Короткие и смешные детские истории из жизни. детские рассказы

Откровения на утреннике

В детском саду на утреннике, проходившему в день смеха — 1 апреля, родителям предложили рассказать смешные истории, связанные с их детьми. Родители смущались. И тут одна из девочек шепотом обратилась к своей маме:- Расскажи про матерки мам.Мамаша, озираясь вокруг замечает, что есть люди, которые все-таки услышали речь ее дочурки, решила спрятаться за стулья, в надежде, что ребенок забудет о своем предложении. Увидев смущение родителя, дочь решила, что удар нужно брать на себя и выскочила на авансцену и рассказала следующую историю:- Когда мне было 4 года, мы поехали в гости к бабушке с дедушкой. Увидев дедулю, я закричала: «Смотри, какая я уже большая, я даже 6 матерков знаю!!!»Дедуля обалдел от моих познаний: «Даже мне столько не известно, Машунька»!И тогда я ему решила напомнить: «Вспоминай дедуль – Африка, Австралия, Америка …Мамочка Машуньки, вздохнула с облегчением, а гости утренника еще долго смеялись над матерками девочки.

О чем думает моя голова

Если вы думаете, что я учусь хорошо, вы ошибаетесь

Я учусь неважно. Почему-то все считают, что я способная, но ленивая

Я не знаю, способная я или не способная. Но только я точно знаю, что я не ленивая. Я по три часа сижу над задачами.

Вот, например, сейчас я сижу и изо всех сил хочу решить задачу. А она не решается. Я говорю маме:

— Мам, а у меня задачка не получается.

— Не ленись, — говорит мама. — Подумай хорошенько, и всё получится. Только хорошенько подумай!

Она уходит по делам. А я беру голову обеими руками и говорю ей:

— Думай, голова. Думай хорошенько… «Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…» Голова, ты почему не думаешь? Ну, голова, ну, думай, пожалуйста! Ну что тебе стоит!

За окном плывёт облачко. Оно лёгонькое, как пух. Вот оно остановилось. Нет, плывёт дальше.

Голова, о чём ты думаешь?! Как тебе не стыдно!!! «Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…» Люська, наверное, тоже вышла. Она уже гуляет. Если бы она подошла ко мне первая, я бы её, конечно, простила. Но разве она подойдёт, такая вредина?!

«…Из пункта А в пункт Б…» Нет, она не подойдёт. Наоборот, когда я выйду во двор, она возьмёт под руку Лену и будет с ней шептаться. Потом она скажет: «Лен, пошли ко мне, у меня что-то есть». Они уйдут, а потом сядут на подоконник и будут смеяться и грызть семечки.

«…Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…» А я что сделаю?.. А я тогда позову Колю, Петьку и Павлика играть в лапту. А она что сделает? Ага, она поставит пластинку «Три толстяка». Да так громко, что Коля, Петька и Павлик услышат и побегут просить её, чтобы она дала им послушать. Сто раз слушали, всё им мало! И тогда Люська закроет окно, и они там все будут слушать пластинку.

«…Из пункта А в пункт… в пункт…» А я тогда возьму и запульну чем-нибудь прямо в её окно. Стекло — дзинь! — и разлетится. Пусть знает.

Так. Я уже устала думать. Думай не думай — задача не получается. Просто ужас какая задачка трудная! Вот погуляю немножко и снова стану думать.

Я закрыла задачник и выглянула в окно. Во дворе гуляла одна Люська. Она прыгала в классики. Я вышла во двор и села на лавочку. Люська на меня даже не посмотрела.

— Серёжка! Витька! — закричала сразу Люська. — Идёмте в лапту играть!

Братья Кармановы выглянули в окно.

— У нас горло, — хрипло сказали оба брата. — Нас не пустят.

— Лена! — закричала Люська. — Лен! Выходи!

Вместо Лены выглянула её бабушка и погрозила Люське пальцем.

— Павлик! — закричала Люська.

В окне никто не появился.

— Пе-еть-ка-а! — надсаживалась Люська.

— Девочка, ну что ты орёшь?! — высунулась из форточки чья-то голова. — Больному человеку отдохнуть не дают! Покоя от вас нет! — И голова всунулась обратно в форточку.

Люська украдкой посмотрела на меня и покраснела как рак. Она подёргала себя за косичку. Потом сняла с рукава нитку. Потом посмотрела на дерево и сказала:

— Люсь, давай в классики.

— Давай, — сказала я.

Мы попрыгали в классики, и я пошла домой решать свою задачу.

Только я села за стол, пришла мама:

— Ну, как задачка?

— Не получается.

— Но ведь ты уже два часа над ней сидишь! Это просто ужас что такое! Задают детям какие-то головоломки!.. Ну давай показывай свою задачу! Может, у меня получится? Я всё-таки институт кончала. Так. «Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…» Постой, постой, что-то эта задача мне знакома! Послушай, да ведь вы её в прошлый раз вместе с папой решили! Я прекрасно помню!

— Как? — удивилась я. — Неужели? Ой, правда, ведь это сорок пятая задача, а нам сорок шестую задали.

Тут мама страшно рассердилась.

— Это возмутительно! — сказала мама. — Это неслыханно! Это безобразие! Где твоя голова?! О чём она только думает?!

Детские смешные рассказы: слушать онлайн бесплатно

Смешные рассказы обожаемы всеми детьми. Правда, далеко не всегда у малышей и их родителей есть возможность их читать. В таких случаях, к счастью, можно прибегнуть к хорошей альтернативе. Забавные истории можно слушать, что удобно, не только в дороге, но и при некоторых обстоятельствах дома. На просторах интернета можно найти много веселых «жизненных» рассказов, популярные озвученные художественные произведения. В числе которых любимые миллионами «Если бы я был взрослым» Драгунского В. Ю., «Живая шляпа» Носова Н. Н., «Тайное становится явным» Драгунского В.Ю., «Трусишка Вася» Зощенко М. М., «Новые приключения Пифа» Остера Г.Б., «Заколдованная буква» Драгунского В. Ю., «Котёнок по имени Гав» Остера Г. Б., «Четыре желания» Ушинского К. Д.

Конечно, прослушивание книг не может полностью заменить их чтение, но для ребенка это полезно. Прослушанный текст можно обсуждать, что является не только методом проверки его понимания, но и способом развития активной речи, установления эмоционального контакта между родителем и его крохой.

Непосредственно во время работы с аудиозаписью дети получат возможность выстраивать в уме сюжетный ход, представлять события, о которых идет речь в рассказе, вовлекаясь в них с той же эмоциональностью, что наблюдается при восприятии текста в ходе его чтения, при просмотре мультипликационных фильмов. Ценность внимательного прослушивания смешных рассказов не стоит недооценивать.

Голодный ребенок поест сам

Этим опытом поделилась Настя, чья дочка не хотела есть. Дочка была худовата и с удовольствием ела исключительно конфеты. Настя кормила ее с ложечки, а дочка без всяких эмоций все прожевывала и глотала с унылым видом. В один прекрасный день дочку отправили в детсад. Там ее предупредили: «Кормить насильно не будем. Не ешь, если не нравится». Сначала девочка удивилась и спросила: «А что, так можно?». Ей ответили, что да, можно. Потом девочка два дня пользовалась возможностью ничего не есть и только пила кисель. А потом у нее что-то сместилось в голове, и она разделила еду на «аппетитную» и «неаппетитную»: в первом случае просила добавку, а во втором просто не ела.

В отличие от дома, где мама постоянно предлагала перекусить, детсадовские правила этого не предусматривали. Где-то через месяц девочка сказала: «А оказывается еда нужна, когда ты голодная. И еще ее можно самому выбирать». Кстати, в период дочкиной «голодовки» в саду умная воспитательница успокоила запаниковавшую Настю: «Ваша девочка здорова и много двигается. Поэтому «голодовка» для нее не критична, просто это — попытка самой сделать выбор. Увидите: скоро будет самостоятельно и с аппетитом кушать».

Пророчество сбылось))).

Хорошо ли живется детям ленивой мамы?

Привожу монолог моей соседки.

Я — очень ленивая мать. Не охота мне инспектировать — собран ли портфель, сумка в бассейн и музыкальную школу. Уроки я с ребенком не делаю, а он почему-то учится на «отлично». Не люблю посуду мыть, так что ее тоже ребенок сам моет. Но мне нравится, когда сын накрывает меня мягким пледом и заваривает мне крепкий кофе. Кажется, мои дети превращаются в трудоголиков, а я — во все большую лентяйку.

Правда, если дети едут к бабушке, то у нее резко превращаются в ленивых. Они сразу теряют память и забывают — как обед подогреть, посуду за собой помыть и аккуратно сложить свои вещи. Видимо, это происходит потому, что бабушка — вовсе не лентяйка. Но почему-то ей весь день нравится быть трудоголиком, а вечером жаловаться на усталость. Парадокс!..».

Нужны ли смешные истории

Смех улучшает настроение детям и, по заявлению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы ребенку не нужно было слушать пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие шутки в соответствии с возрастом. Пусть у него будут журналы или книги с разными анекдотами, которые он сможет читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок сможет шутить о своих недостатках, он будет менее подвержен стрессу. Главное, в анекдотах – это возможность свободы выражения, юмор, высмеивающий недостатки и пороки, иной взгляд на проблемы.

Анекдоты могут быть непонятны. Причина тому различия в национальности, возрасте или других личных особенностях.

 Поэтому, послушав короткую смешную историю, не каждый человек поймёт юмор и будет смеяться. Поэтому детские анекдоты отличаются от взрослых. То, что может рассмешить малыша, бывает непонятно взрослому и наоборот.

Категории

• Анализы и диагностика(0)
• Беременность и роды(85)
• Бесплодие(0)
• Болезни сосудов(0)
• Болезни уха, горла, носа(0)
• Гастроэнтерология(0)
• Генетика и прогнозы(8)
• Гинекология(19)
• Глазные болезни(0)
• Диетология(0)
• Диетология и грудное вскармливание(49)
• Иммунология(0)
• Инфекционные болезни(0)
• Кардиология(0)
• Кожные болезни(0)
• Косметология(0)
• Красота и здоровье(0)
• Маммология(11)
• Маммология для Пап(1)
• Наркология(4)
• Нервные болезни(0)
• Онкология(9)
• Онкология для Папы(3)
• Ортопедия(0)
• Педиатрия(76)
• Первая помощь(0)
• Пластическая хирургия(0)
• Половые инфекции(0)
• Проктология(0)
• Психиатрия(0)
• Психология(16)
• Психология для Папы(6)
• Пульмонология(0)
• Ревматология(0)
• Репродуктивная система мужчины(3)
• Сексология(0)
• Спорт, Отдых, Питание(4)
• Стоматология(0)
• Счастливое детство(18)
• Урология и андрология(7)
• Хирургия(0)
• Эндокринология(0)

ТОП-5 смешных историй из школы

«Умные малыши»

Учился я в старших классах, был одним из лучших в математическом классе, поэтому меня попросили раз в неделю для малышей проводить кружок. На одном из таких, под самый его конец пока дети трудились над предложенным им заданием я заскучал, взял с полки в кабинете книжку со страшным названием «Гиперсингулярные интегралы» и оттуда на доску перерисовал парочку страниц.

На следующий день в этом кабинете проводили семинар, после него ко мне подходит учительница и гости из университета, спрашивают:

– А кто вчера последним 35-ом был? Не знаешь?

– Я.

– А что ты там делали?

– А я там с малышами математикой занимаюсь.

После этой фразы выражение лиц их было неописуемым. Только потом, спустя какое-то время я понял, почему мой ответ их так удивил.

«Пижамная постановка»

Помню, случилось это в 3 классе. Проснулась я, когда мамы уже дома не было. Обычно она меня отвозила в школу, но на этот раз пришлось папе ее «подменить». Мама оставила ему список того, что нужно сделать: какую пасту мне дать зубы чистить, чем накормить ребенка, во что одеть, что взять в школу и т. д. Папа был взволнован, чем я собственно решила воспользоваться. Говорю:

– Пап, сегодня в школу нужно в пижаме прийти.

– Что ты выдумываешь такое, – отвечает он мне.

– Нет, правда. У нас постановка сегодня…

И в подтверждение своих слов показываю ему дневник с записью соответствующей. Это сработала безотказно. Папа даже выдохнул немного, на один пункт меньше в списке дел стало, есть повод радоваться. Радовался, правда, он недолго.

Выражение его лица, когда он привез меня в школу в пижаме и увидел, что все нормально одеты, нужно было видеть… Пришлось меня домой везти, устроить незапланированный выходной. Вечером от мамы досталось и мне, и папе.

«Розыгрыш удался»

10 – Б, всем классом мы готовились к уроку биологии, который вела наша классная руководительница, прекрасный педагог, замечательный человек с отличным чувством юмора. Учитывая это все, мы дружно решили подшутить над любимой Еленой Степановной. Парни перенесли ее стол в конец класса, девчонки принялись разворачивать парты «лицом» к шкафам.

Прозвенел звонок, мы на своих местах, стоим спиной к доске и входной двери в кабинет, слышим – заходит учитель. Сначала шаги быстрые, уверенные, а потом они начали замедляться. Мы еле сдерживаем себя, чтобы не смеяться. Заняла Елена Степановна свое место, провела половину урока так, а потом выдала нам: «Ой, детки. Голова кружится так. Перенесите меня обратно!»

«Ответственная подготовка к экзамену»

Помню хорошо, что это было воскресенье, весь день я провела, усердно готовясь к экзамену по русскому. Вечером обессиленная уснула мгновенно, проснулась с тяжелой головой и мрачными мыслями о предстоящем «ужасе», который занимал в последние несколько дней все мои мысли. Выхожу в коридор, иду на кухню, смотрю, а там родители с мужчиной каким-то чай пьют. Я про себя подумала, что гости уже совсем обнаглели, раз приходят с самого раннего утра. Мама на меня посмотрела, спросила:

– Ты проголодалась что ли?

– Нет, чай выпью и все.

Выпила я чай, пошла, переоделась и стала сапоги натягивать. Тут родители мои и поняли, что происходит нечто странное. Мама насторожено:

– А ты далеко собралась?

– В школу, на экзамен.

Долго с меня все смеялись после этого. Оказалось, что ответственная ученица в школу собралась в воскресенье в 11 ночи.

«Будьте грамотными»

Долго меня учителя ругали за плохой почерк, долго я ничего не предпринимал, но как-то в средней школе я решил все исправить. Был у нас диктант небольшой, и я старался как мог, выводил каждую буковку усердно. Как сейчас помню, что был собой очень горд, был уверен, что наконец-то получу хорошую оценку и заслуженную похвалу.

Спустя несколько дней учительница начала раздавать нам наши работы, оглашать параллельно оценки. Дошла очередь и до меня. Оксана Ивановна, пытаясь сдержать улыбку, говорит:

– Это дети нужно зачитать. Только не смейтесь.

Смеялись все, конечно, так как в одном из предложений, написанных мной, красовалось слово «главнокомандующий», правда, без буквы «л». Я сначала не поверил в это, а потом сам увидел, что «л» моя напоминала больше не букву, а соединение двух букв. Все старания напрасно, зато посмеялся от души, по сей день смеюсь, как вспоминаю.

Бой на прочность

Каждый ребенок рано или поздно устраивает родителям проверку на прочность. Родителей, не выдержавших такую проверку хотя бы раз, в течение всей жизни ждут периодические «военные действия». И чаще всего в таких «битвах» родители окажутся «проигравшими». Когда трехлетний малыш плюнул в маму, а она не нашла, что ответить, — значит, он выиграл. И дальше плевки будут еще жестче…

Я пришла в гости к приятельнице. У нее — трехлетний сын Матвей. Обычно он послушный, но при мне решил позлить маму: набрал ворох игрушек и стал швырять в нее с коварной улыбкой. «Матвей, подойди, сюда, пожалуйста». — Не подходит. Броски продолжаются, а Матвей внимательно следит за реакцией мамы. «Матвей, в меня бросать не надо. Подойди ко мне, иначе будешь наказан». Мальчик, в упор глядя на маму, выбрал игрушку потяжелее и бросил. Мама отправляет мальчика в другую комнату, ставит там в угол, где Матвей театрально стонет и рыдает. Затем успокаивается. Мама зовет его к себе и снова объясняет, что в нее бросать нельзя ничего. Конечно, Матвей и без мамы все это знал. Просто ему интересно: а что будет, когда маму не слушаешься при посторонних?

Никто из мам и пап обычно не желает пускать в ход «тяжелую артиллерию». Однако так бывает только в запущенных случаях — когда родители игнорируют мелкие вызовы. Если рано проявить твердость — потом не придется обращаться к психологам.

Наглый подросток: инструкция по выживанию

У меня есть знакомый Вася. Его мама Аня всегда пропадает на работе, и его воспитывает, в основном, улица. Но при этом Аня очень умело с ним справляется — гораздо лучше, чем школа и другие взрослые. Вот на прошлой неделе ему исполнилось 14, он получил паспорт и заявил родителям, что больше не обязан им подчиняться. Аня ни капли не расстроилась и сказала сыну следующее: «Я верно тебя поняла — ты больше не входишь в состав нашей семьи? Ведь в законе сказано о том, что родители обязаны заботиться о собственных детях. Если отказываешься быть сыном, завтра возьму выходной и мы с тобой отправимся в отдел опеки. Там тебя оформят в интернат, где и будет твой новый дом. А сейчас я заберу твой ноутбук, игровые приставки и лишние шмотки. По закону я должна тебя обеспечить только необходимым, а это все — явно лишнее. Если собираешься проявлять себя неадекватно (не ночевать дома, курить и воровать вещи из магазина), лучше быстрее звони в полицию и расскажи об этом. В противном случае это придется сделать мне. Ну что — будем жить мирно или по-твоему?». Удивительно, как быстро включается разум у наглого подростка при таком спокойном монологе…)).

Страшные детские истории со смешным концом

«Чудовище из бидона»

Как-то к нам в гости приехали родственники, привезли из деревни много разных гостинцев, а также продукты на продажу, в том числе сметану в бидоне. Днем я ее с удивлением рассматривала, размышляя над тем, сколько человек может ее всю съесть. Спать нас с младшим братом отправили в одну комнату, ближе к полуночи мы проснулись от странных звуков, доносившихся с кухни. Сначала это был стук, а потом страшный скрежет. Вставать было страшно, но любопытство победило. Мы с братом пошли на кухню, включили свет. Затем к нам вышли взрослые. Страшные звуки доносились из бидона. Папа, набравшись смелости, решил проверить его, открыл и спустя мгновение достал оттуда нашего кота Ваську, всего мокрого и белого от сметаны. Стоит ли говорить о том, что меня ждал выговор, за то, что я недоглядела днем сметану и закрыла бидон, не заметив, что в нем лакомиться наша мурлыка.

«Вот так встреча»

Однажды ночью наша бабушка пошла в уборную. Свет в коридоре она решила не включать, поэтому продвигалась вперед, не надеясь на свое плохое зрение, вытянув вперед руки. Внезапно она наткнулась на что-то теплое, большое и бархатистое, чего перед ней быть не должно было. Испугавшись, бабушка завопила на всю квартиру. Мы с мамой вскочили, выбежали в коридор, включили свет и увидели перед собой испуганных бабушку с папой. Папа потом рассказал, что вопила не одна лишь бабуля, он тоже закричал, почувствовав на плечах чьи-то ледяные руки.

«Пушистый призрак»

Когда я был маленьким, мои друзья постарше решили подшутить надо мной, попугать меня страшными историями. После того я всю ночь не спал, прислушивался ко всем звукам в кромешной тьме, но, честно говоря, ничего так и не услышал. Утром собравшись, выходить из комнаты, я услышал за дверью подозрительный шорох. Страшные истории, рассказанные друзьями, тут же всплыли в моем сознании, но деваться было некуда, продолжать сидеть в комнате я не мог. Схватив пластиковую игрушечную клюшку, я резко открыл дверь и увидел перед собой своего кота, засунувшего передние лапки и морду в тапок, скользившего в таком положении в понятной только ему игре по полу.

В шкафу

Перед уроком я в шкаф залез. Я хотел мяукнуть из шкафа. Подумают, кошка, а это я.

Сидел в шкафу, ждал начала урока и не заметил сам, как уснул.

Просыпаюсь — в классе тихо. Смотрю в щёлочку — никого нет. Толкнул дверь, а она закрыта. Значит, я весь урок проспал. Все домой ушли, и меня в шкафу заперли.

Душно в шкафу и темно, как ночью. Мне стало страшно, я стал кричать:

— Э-э-э! Я в шкафу! Помогите!

Прислушался — тишина кругом.

Я опять:

— О! Товарищи! Я в шкафу сижу!

Слышу чьи-то шаги. Идёт кто-то.

— Кто здесь горланит?

Я сразу узнал тётю Нюшу, уборщицу.

Я обрадовался, кричу:

— Тётя Нюша, я здесь!

— Где ты, родименький?

— В шкафу я! В шкафу!

— Как же ты, милый, туда забрался?

— Я в шкафу, бабуся!

— Так уж слышу, что ты в шкафу. Так чего ты хочешь?

— Меня заперли в шкаф. Ой, бабуся!

Ушла тётя Нюша. Опять тишина. Наверное, за ключом ушла.

Опять шаги. Слышу голос Пал Палыча. Пал Палыч — наш завуч…

Пал Палыч постучал в шкаф пальцем.

— Там нет никого, — сказал Пал Палыч.

— Как же нет. Есть, — сказала тётя Нюша.

— Ну где же он? — сказал Пал Палыч и постучал ещё раз по шкафу.

Я испугался, что все уйдут, я останусь в шкафу, и изо всех сил крикнул:

— Я здесь!

— Кто ты? — спросил Пал Палыч.

— Я… Цыпкин…

— Зачем ты туда забрался, Цыпкин?

— Меня заперли… Я не забрался…

— Гм… Его заперли! А он не забрался! Видали? Какие волшебники в нашей школе! Они не забираются в шкаф, в то время как их запирают в шкафу. Чудес не бывает, слышишь, Цыпкин?

— Слышу…

— Ты давно там сидишь? — спросил Пал Палыч.

— Не знаю…

— Найдите ключ, — сказал Пал Палыч. — Быстро.

Тётя Нюша пошла за ключом, а Пал Палыч остался. Он сел рядом на стул и стал ждать. Я видел сквозь щёлку его лицо. Он был очень сердитый. Он закурил и сказал:

— Ну! Вот до чего доводит шалость. Ты мне честно скажи: почему ты в шкафу?

Мне очень хотелось исчезнуть из шкафа. Откроют шкаф, а меня там нет. Как будто бы я там и не был. Меня спросят: «Ты был в шкафу?» Я скажу: «Не был». Мне скажут: «А кто там был?» Я скажу: «Не знаю».

Но ведь так только в сказках бывает! Наверняка завтра маму вызовут… Ваш сын, скажут, в шкаф залез, все уроки там спал, и всё такое… как будто мне тут удобно спать! Ноги ломит, спина болит. Одно мученье! Что было мне отвечать?

Я молчал.

— Ты живой там? — спросил Пал Палыч.

— Живой…

— Ну сиди, скоро откроют…

— Я сижу…

— Так… — сказал Пал Палыч. — Так ты ответишь мне, почему ты залез в этот шкаф?

Я молчал.

Вдруг я услышал голос директора. Он шёл по коридору:

— Кто? Цыпкин? В шкафу? Почему?

Мне опять захотелось исчезнуть.

Директор спросил:

— Цыпкин, ты?

Я тяжело вздохнул. Я просто уже не мог отвечать.

Тётя Нюша сказала:

— Ключ унёс староста класса.

— Взломайте дверь, — сказал директор.

Я почувствовал, как ломают дверь, — шкаф затрясся, я стукнулся больно лбом. Я боялся, что шкаф упадёт, и заплакал. Руками упёрся в стенки шкафа, и, когда дверь поддалась и открылась, я продолжал точно так же стоять.

— Ну, выходи, — сказал директор. — И объясни нам, что это значит.

Я не двинулся с места. Мне было страшно.

— Почему он стоит? — спросил директор.

Меня вытащили из шкафа.

Я всё время молчал.

Я не знал, что сказать.

Я хотел ведь только мяукнуть. Но как я сказал бы об этом…

Смешные истории про лидера в детском коллективе

«Совпадение»

На открытом уроке выпускники младшей школы отвечали в присутствии гордых родителей на разного рода вопросы учителя. Урок был посвящен теме дружбы, сплоченности коллектива, один из вопросов звучал так: «Дети, что вас всех объединяет?». Малыши, задумавшись о том, что у них общего, замешкались, в конечном итоге руку подняла главная активистка класса. Довольная собой, она встала и заявила: «Мы все родились в год Обезьяны», а потом добавила, то, что насмешило всех взрослых: «Марья Ивановна, вы только подумайте, какое это совпадение».

«Плохая идея»

Было дело в средней школе. На последнем уроке учительница сказала нам, что ей нужно сходить к заучу и, если она не вернется спустя 15 минут, мы можем собираться домой. Как только она вышла, нашему главному заводиле пришла в голову «гениальная идея», которую мы все дружно подхватили. Начали мы, значит, держать дверь, чтобы, если учитель вернется раньше, в класс попасть он не мог. Как знали, что так будет, учительница пришла и стала дергать ручку двери через какие-то 5 минут. Когда она наконец попала в класс, наше «15 минут прошло, всего доброго!» не сработало. Остались мы все после уроков ждать родителей, вызванных учительницей для проведения серьезной беседы на тему нашего поведения.

«Помощники»

Школа, 3 класс. Саша загрустил и уселся на большой переменке за партой, опустив уныло голову. Его одноклассник Дима это заметил и решил узнать, в чем причина его плохого настроения. Как оказалось, Саша грустил из-за математики, следующего урока, на котором ему никак не удавалось получить хорошую оценку. Дима решил созвать весь класс, чтобы коллективно помочь другу «подтянуть» сложный для него предмет. Времени хватило на решение одной задачки, выбранной наугад из учебника. На уроке Сашу вызвали к доске, учитель предложил ему решить ту самую задачку, над которой он вместе с классом трудился на переменке. В итоге мальчик все равно получил двойку, задача была решена неверно. Это Сашу не очень расстроило, он заявил: «Мне и 1 хватил, а второй балл отдайте классу».

«Мам, а это правда?..»

«Мам, а у этой женщины с табличкой «помогите на операцию», правда умерла дочка и осталось четверо внуков?» … «А ты правда меня оттуда родила?»… «А что такое х…?»…

Говорят, что подобные вопросы обычно шокируют. Скажу честно — меня никогда не шокировали, а всегда забавляли и стимулировали мозг. С одной стороны, хотелось ответить по-честному, с другой — не слишком исповедоваться. Приходилось выбирать середину)). Мой опыт показывает, что не надо бояться своих примитивных ответов и придумывать сложные истории. «Да, правда, оттуда родила» — таким ответом мой 6-летний сын был вполне удовлетворен. На вопрос про женщину, которая собирала в переходе «деньги на операцию», я спросила: «А ты как думаешь?». И он ответил: «Люди разные бывают. Может, и правда». Естественно, я с ним согласилась. Про слово на букву «х» сказала, что это, наверное, «хрень», то есть «плохо». А сын посмотрел на меня свысока и спросил: «Ты про мат, что ли, никогда не слышала?». Пришлось сказать, что «слышала, но таких слов не употребляю, потому что они из помойки».

Главное — вафли спасли

Алеся Кадакина, мама 12-летней Лизы и 4-летней Любы:

— Приехали мы как-то в гости к друзьям, живут они в своём доме. Отправились на пруд ловить рыбу. Старший сын моего друга сидел на стуле с глубоким сиденьем и удил на спиннинг. Младшая дочь Люба, увидев, как это делает девятилетний Матвей, попросилась сесть на его место и тоже попробовать. В одной руке у неё был леденец на палочке, в другой — пакетик с вафлями.

И только дочь села в это сборное кресло, оно, при отсутствии большого веса, свернулось, и Люба сверху с обрыва упала в воду. Осень, прохладно, вода мутная и глубокая. Через секунду я прыгаю за ней, ловлю, встаю на ноги: вода — мне по шею. Вытаскиваю дочь за шиворот на берег, друг помогает поднять её.

Люба, видимо, находясь в шоке от произошедшего и пытаясь не вспоминать своё внезапное падение в воду и не показывать испуга, начинает причитать: «Вафли-то мои где? Вафли найди!» Я сама ещё не могу отойти от случившегося, говорю: «Доча, ну какие вафли, не до них сейчас». А малышка заладила: «Мама, где мои вафли? Где они?». При этом не проронила ни слезинки и никакой демонстрации испуга, как будто падение с обрыва в холодную воду для неё — обычное дело. А вот что вафли пропали — это беда.

Я, стоя в воде, опускаю руку на дно и нащупываю пакет с вафлями. Они все, конечно, размокли, но дочь схватила их, светясь от счастья. Только позже я осознала, что «искупались» тогда не только Люба, я и вафли, но и мой телефон. Ну да ладно, главное, что обошлось без жертв.

«Ненавижу тебя, мама!»

… — эту фразу приходится слышать многим родителям. Но только тревожные родители усматривают в ней «ужас и кошмар». Ведь, на самом деле, подобное высказывание может вообще не нести в себе смысла. Поэтому не стоит сразу «сдавать чадо в детдом» за «предательскую» фразу.

Чаще всего, этими словами темпераментный ребенок просто демонстрирует свою злость и не знает — как иначе выразить свои чувства. Так что тут вполне уместно не падать в обморок, а научить малыша цивилизованному решению его проблем: «Если ты на меня зол, можешь топнуть ногой или крикнуть — так сердитость выйдет быстрее. Но не кричи обидные слова — мне это неприятно слышать». Дети быстро успокаиваются, когда с ними говорят по-взрослому. Так что, если шестилетний сын прогоняет вас из дома или сам грозится уйти, ему можно спокойно ответить: «Ничего не выйдет, поскольку я — твоя мама и моя обязанность — заботиться о тебе. А твоя — меня слушаться. Хочешь, можем сходить к другим взрослым, и они объяснят тебе, как обязан вести себя любой сын». Как вы, наверное, поняли, «другим взрослым» предпочтительно должен оказаться психолог)).

Ругать ли за такие смешные истории?

Для детей эти истории смешные, но для родителей не очень. Стоит ли ругать за такое? Нет, нужно только объяснять. Для ребенка сложно понять, что слово созвучно с чем-то неприличным. Другие малыши, ввиду своей «неиспорченности», знают далеко не все маты (может это и хорошо?). Поэтому может на всю улицу сказать неблагозвучное слово. Поэтому ругать, а тем более наказывать, за подобное нельзя. Просто расскажите, что эти слова под запретом.

А если взрослые начали безудержно смеяться, то скорее всего чадо захочет его повторять снова и снова. Ему будет нравиться реакция окружающих. Ведь для ребенка, если все смеются, то надо продлить их хорошее настроение.

6 смешных историй

«Где мои сосоки?»

Светлана, 48 лет.

Наша семья уже много лет живет в частном доме. Дочке Ане на тот момент было года 3-4. Рано утром я или муж открывали окна проветриваться. И что слышали наши соседи? «Где мои сосоки!», — требовательно кричала она на весь дом. Аня торопилась поскорее выйти во двор и заниматься своими важными делами. Она кричала, что ей нужны сосоки, причем немедленно. Иначе малина успеет испортиться или цветы завянут, если сейчас их не польет.

Сначала мы с мужем не могли понять, что это такое. Я просто просила ее не кричать, одеваться и выходить во двор. Аня успокаивалась. Но «соски» стали постоянным словом в доме. Как-то раз утром мы с мужем вышли к соседу, поговорить перед калиткой. Выходит наша Аня в сорочке и тапках.

Я веду ее домой одеваться. Достаю одежду и тут она в конце концов с радостью говорит: «Вот они мои любимые сосоки!». Я облегченно вздохнула, Аня держала в руках носки. Мы потом долго смеялись, рассказали об открытии соседям. Они до сих пор вспоминают об этом, хотя Ане уже 27 лет и у нее свои дети.

Прочие темы

Объявление на ограде городского зоопарка:

Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета на этот год, зверям нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который будет проходить с 9 часов, 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

По данным статистики, самым понятным на планете является китайский язык. На нем разговаривает каждый 6-й человек.

Из разговора двух друзей:

• Ты читал, что ученые сделали открытие – девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, значит, если смеяться все время, то никогда не умрешь?
• Да, только все будут считать тебя ненормальным.

Многие анекдоты для детей — это реальные смешные истории из жизни. Именно в детстве случается огромное количество нелепых ситуаций, которые впоследствии превращаются в забавные анекдоты для девочек и мальчиков.

Понравился наш контент? Подпишитесь на канал в .

Бить или не бить?..

«Ни в коем случае!!!..» — скажут хором психолог, учитель или директор школы. А семилетний отпрыск добавит: «Почитай Конвенцию о правах ребенка, невежа! Ребенка надо уважать!». ..Конвенция — это, конечно, круто! Но…
На родительском собрании слышу типичный плач: «Я выключаю телевизор, а она его опять включает. Кричу на нее — она кричит еще громче, что пожалуется на меня в ювенальную юстицию!..». Учительница маме отвечает: «Мамочка, работайте в такой ситуации с телевизором, это проще, чем вести борьбу с ребенком. Разве вы не можете,
к примеру, молча убрать шнур? Тогда вам даже кричать не придется. И объясните дочери, что начнете разговаривать только тогда, когда она будет готова вас слышать».

Что касается «бить», то приведу пару примеров. Моя знакомая Таня и ее муж воспитывали четырехлетнего Данилу «без насилия». Однажды Тане было необходимо уехать, и она попросила меня несколько часов побыть с Даней. «Только, пожалуйста, погуляй с ним», — сказала Таня, уходя. Я поразвлекала мальчика играми, а потом сказала: «Ну, теперь одевайся, мама просила нас обязательно погулять». На что Даня ответил: «А я не пойду. И что ты со мной сделаешь?». Я ответила: «Тогда сама тебя одену» и, взяв мальчика на руки, начала надевать ему колготки. Реакция была неоднозначной: Даня впал в настоящую истерику и стал истошно кричать: «Нет, только не насилие!». Пришлось звонить Тане, которая пожурила меня и сказала, что надо было ребенка уговаривать и придумать всякие «завлекательные слова», чтобы он согласился. «Я так всегда делаю, и мы обходимся без насилия», — сказала Таня… Странно, что она так и не поняла, что это было неприкрытое насилие над ней…

Своих детей я тоже не избивала ремнем и плеткой. Но в возрасте трех-четырех лет несколько раз крепко шлепнула и пояснила, что ссориться со мной невыгодно, и надо не требовать, а договариваться. После чего они резко поумнели, и сейчас мы прекрасно дружим. Без всяких Конвенций.

Свежие детские анекдоты

В этой подборке будут представлены исключительно приличные шуточки, поэтому приглашайте детей и смейтесь вместе с ними. Итак начнём!

— Доченька, а ты знаешь, как имя и отчество нашей тёти Клавы?

— Конечно, знаю — Клавиатура Васильевна.

Учительница спрашивает:

— Дети, какой из месяцев самый короткий?

— Май — отвечает Вовочка.

— Почему ты так считаешь?

— Потому, что он состоит всего из трёх букв. 

— Внучек, убери за собой игрушки!

— Бабушка, а давай, как в прошлый раз — ты уберёшь игрушки, а я в это время постою в углу.

— Катенька, прочитай и скажи, из чего состоит предложение “На картинке нарисована кукла, кубики и машинка”?

— Из игрушек.

Мама, собирая маленькую дочку в детсад, умоляет её поторопиться. 

А девочка у неё спрашивает:

— Мама, ты постоянно торопишься потому, что работаешь врачом-торопевтом?

— Вовочка, тебе понравилась новая учительница по математике!

— Очень понравилась! 

— А чем?

— Так, она на больничном уже второй раз за месяц.

— Папа, ты спишь?

— Пока ещё не сплю.

— Тогда почитай сказку.

— Я уже сплю.

Мама находит в портфеле сына-первоклассника спички и спрашивает:

— А ты знаешь, что со спичками играть опасно?

— Я и не собирался с ними играть… я только подкуривал. 

— Петенька, какой тебе урок больше всего нравится.

— Последний.